こんなに気分が落ちるのは久しぶりだ。
先週から、なんのやる気も出なくなった。
- 先週の月曜日
学校に行った。いまの授業内容に興味がないのもあるけど、勉強に身が入らなくて、授業中に何度か放心状態みたいになった。
学校が終わって、家に帰る間もなくバイトに向かった。
バイトは楽しかった。自分の役割とか仕事があるし、一緒に働いている皆さんが優しいから。
夜、バイト終わって家に帰って、学校に行く意味がわからなくなって、大泣きした。
その時点で火曜日は休もうかなとか思っていた気がする。
- 先週の火曜日
学校を休んだ。
なんかこの辺から体調不良にもなった気がする。
倦怠感とイライラと、生理前だという自覚もあった。っていうかこの頃に前回の記事を書いたような気がする。わからない。
- 先週の水曜日
学校を休んだ。
学校終わりに予定を入れていたけど、微妙な体調不良が続いていたから、その予定も当日キャンセルした。
この辺から咳が出始めた気がする。
- 先週の木曜日
学校を休んだ。朝起きられなかった。
バイトは行かないと、でも休みたい、なにもしたくない、しんどい、今頑張ってもどうせ同じことになると思った。出勤2時間前から、今日は休みたいという電話をかけようとしていた。
スマホ片手に「お疲れ様です。今日、体調が悪くて」と言う練習をひたすらしていた。実際に微熱で鼻声だった。涙が止まらなかった。でも生理前の一時的なもののような気がした。だから休むかめちゃくちゃ迷った。気持ちはしんどいから行きたくなかった。
バイト先の人は、誰が出ても心配してくれるような優しい人しかいないのは分かってた。でも怖かった。迷惑をかけたくもなかった。
先々月にも体調不良で当日欠勤してるから、「またか」と思われる可能性をなくしたかった。でも休みたかった。ずっと文言の練習してたけど、結局かけることができなくて、出勤30分前くらいになって、さすがに今から連絡はできないから、諦めようと思った。どうせ出勤するなら早く行きたい、家にいたくない、と思って、でも30分経つのがめちゃくちゃ遅くて、しんどかった。
バイト自体は頑張れた。バイトに向かっているときも、詰まっていた鼻に空気が通るようになったから、頑張れるかも！と思った。
でも仕事が始まったらめちゃくちゃ鼻声になってどうしようと思った。
なんとなくしんどいのはずっとあった。でも生理前なんだろうと思った。
バイトは行ってよかったと思った。
ただ、気分がすぐれないのも微熱っぽいしんどさも生理前のせいなんだと思って、明日病院に行こうと決めた。学校にも行ける気がしてなかったから。
それと、金曜日に就活の予定を入れていたけど、今の精神状態で頑張れる気がしなくて、15時過ぎに企業とのチャットツールを使って、欠席の連絡をした。本当は行きたかったけど、行ってもグループワークを頑張れる自信がなかった。
- 先週の金曜日
学校を休んで、初めて婦人科に行った。
3か月前くらいから生理近くなると気分のコントロールができなくなってる気がしてたから、いずれ婦人科には行かないと、と思っていた。
問診票の「イライラ」の項目に丸をつけていたこともあって、「ＰＭＳだろうね～」と言われて、ピルを処方してもらえた。
でも、ピルが生理3日目くらいから服用するやつで、きっと次回以降の生理前には効果があるんだろうけど、今回の生理前はどうしようもないんだと分かって、めちゃくちゃしんどかった。
もうすぐ生理始まる気はしてるけど、それまで薬飲めないのか、と。
- 先週の土曜日
土日もバイトの予定だった。休み続けてもこの状況がよくなる気はしないし、バイトに行けば自分の存在意義を感じられるから行きたかった。
でも行きたくないと思った。もうなにもしたくなかった。
行きたいけどまた休んだって、でも、でも、と、またスマホ片手に泣いていた。
泣いても何も変わらないことはわかるから、泣き止んでみるけど、頭が働かなくて、ボーっとしていた。
結局、出勤20分前に休ませてくださいと電話をした。
明日も出勤の予定だけど、しんどいと思いますと伝えた。
やっぱり電話口のバイト先の人はやさしかった。
とりあえず明日のことを考えなくてよくなったから、そこは少し楽になった。
- 先週の日曜日
日曜日は、ゆっくり過ごすことができたと思う。
何をしていたか記憶がない。母に言われて外に出かけたような気もするけど、いま思い出す気力がない。
火曜日に就活の予定を入れていたけど、いまはとにかく休みたい、なにもしたくない、行ってもがんばれないと思ったから、サイト上から予定をキャンセルした。
水曜日にも就活の予定を入れていたけど、そこはサイト上からキャンセルできなくて、メールか電話連絡するしかなさそうで、もうなにもする気がでなかったから、キャンセルすることは諦めた。当日の自分にがんばってもらおうと思った。
月曜日もバイトの予定があったし、月曜日は短時間だから頑張ろう、
とはもう思えなくなった。
もうなにもしたくない、動きたくない、考えたくないとしか考えられなかった
でもそれじゃ迷惑をかけるだけだから、バイト先の人にしばらく休ませてほしいとメッセージを送った。
めちゃくちゃやさしいメッセージが返ってきた。
ということまで書いて思い出したけど、日曜日のお昼、友達にLINEした。
具体的な内容はなにも書かなかったけど、たぶん友達に助けを求めていた。
そしたら友達が察してくれて、急きょ会うことになって会った。
そこで、バイト休んだ方がいいと思うとアドバイスしてもらって、バイトを休ませてもらうことにしたんだった。
正直、バイトを休む選択肢は私の中になかった。居心地がよくて、居場所になってたから
でも、客観的にみたときに優先順位として低いのがバイトであることも分かってた
だから休ませてもらうことにした
しばらく休めるから、出勤を気にしなくて済むことに安堵した
久しぶりに長文を書いたら疲れてしまったから、とりあえずここまでにする
キャンセルできなかった就活の予定がこれからあって、いま、本当にやる気がなくてしんどいけど、2時間だけ耐えたら終わるから
がんばる
終わったら、心療内科で処方してもらった薬をもらいに行く
もうなにもしたくないな
